何時夢醒見真人

过了年了，我迎来本人的21岁。
　　小时候总是渴望着年的到来，特别是进了尾月，数着日子等过年，一首儿歌至今仍历历在目：腊八、祭灶，年节来到，女的要花，男的要炮，老婆子要身新衣服，老大爷要顶新毡帽。唱着唱着年就到了，那时候很爱好过年，一到快过年的时候就成天缺心眼似的傻笑，由于过年我可以畅快地玩了，可以跟村里伙伴胡乱流窜，可以在家放炮…我记得那时候有一毛钱一褂的个头很小的小鞭炮，我会把它们拆开了插雪窝里一个一个放，看雪花四溅，这样也不至于一褂鞭炮一下子就没了。剌炮也是我最爱放的炮，我会跟爸爸要一根烟去放，但妈妈看见了就会说我，我会乖乖的把烟给爸爸而后回屋拿一根香点着继承。
　　过年我可以穿上新衣服，新棉袄、新棉裤，那是妈妈给做的，固然袖子是今年接上去的一截，但里面是换了棉花的，穿戴很温暖。我还会带着缺心眼的傻笑在没有新衣服穿的姐姐眼前显摆，她们都晓得让着我，也不跟我计较，我心里却是更自得。
　　过年我还能够吃好多好吃的，炸菜丸子、炸麻叶子，年成好的话还能吃到炸带鱼，还有一年里就这几天可以吃到的饺子，包饺子的时候我和两个姐姐都很愉快，我们都特殊爱吃妈妈包的饺子。爸爸烧火，妈妈和面，姐姐会在旁边帮忙，我也会偶然跑去捣捣蛋…妈妈包饺子的时候还会把一元的硬币包进去，谁能吃到谁在新年里就有好福气，所有我总会挑个头大的吃… 现在长大了，长年打工在外，也在饭馆里吃过不少次饺子，却再也吃不出小时候的那种滋味了。
　　过年是小时候翘首期盼的日子，而现在我却觉得惊慌不安，属于我的二十多个青春就在一次次年来年去中悄悄流逝，二十一年是如斯短暂，这二十一年我做了什么？我似乎一无所成。
　　顾城二十多岁已经写出了"黑夜给了我玄色的眼睛，我却注定用它寻找光亮"这样的诗句；孙睿二十多岁也出版了<<草样年华>>这本惊动中国文坛的书；跟我同镇的一个哥们儿二十一岁已是儿女成双…他们的业绩就像一座座里程碑摆在面前，不禁让我慨然仰望。
　　小时候在一块玩的搭档也填充了不少往昔的记忆：天热的时候咱们衣着人字拖，排着队、唱着"水手"一起去水坑里洗澡、去小树林里抓趴蛰、去地里偷西瓜、红薯、苹果，冷的时候一起在河堤上烤火，一起偷偷学吸烟，在学校我们置老师们顿挫抑扬的讲课声于不顾，偷偷传着小纸条，测验时更是把这些技巧施展到极致，我们还一起逃过学打过架……
　　我们曾经也有过现在看来成熟幽默的梦想，妄想着自己变成孙悟空、变成葫芦娃、变成动画片或童话里的人物，梦想着有一台属于自己的nes游戏机……我们曾经一起玩过只属于我们那个时期的游戏，我们拍画片、弹琉璃蛋儿、打陀螺、我们玩超级玛丽、魂斗罗……
　　时光促，十多少年从前了，我们不再为"你拿了我的指甲刀、我穿了你的拖鞋"这些琐事而争执，不了年少轻狂、鼻孔朝天、无所害怕，取而代之的是我们都开端承当着独特的义务，生活和家庭。一念至此不禁感叹：曾经陪同我的那些人现在都已长大，为了生活，彼此间的间隔渐行渐远，那一件件动听的故事跟一张张鲜活的面貌在记忆深处逐步褪去色彩，面目全非。曾经产生在这里的故事，你们是否还记得？
　　二十一岁，真的长大成人了，不是一个毛头小子了，也应当停止无牵无挂的生活，承担起一切属于我自己的责任！实在我认为这种责任对我来说早已存在，在我诞生时就已经注定。每想到这些总让我懊恼不已。当前每当我的父母向别人说起我时他们都会说:"我儿子已经二十多岁了。"的时候，我老是愧不敢当，二十多岁总要有所成绩，而我却什么也没有,burberry舞動全城包包。跟友人们会晤聊些诸如"盘算什么时候结婚";、";工作怎么样";、"今年又挣了多少钱"这些话题时，也不再趾高气昂.
　　我以为成长是要付出代价的，为此我损失了不少青春时间，期间，我学会了恼怒，又学会了忍受；明确了做人要有幻想，也清楚了人在更多的时候要面对事实；学会了愤世嫉俗，又学会了麻痹…以前我总感到人要为幻想而斗争，当初我不得不把所有看向金钱。这些时常使我认为无比蛋疼，可生涯还是得持续，蛋疼的事件还是解决不了，一样仍是要上班放工吃饭睡觉。
　　如今我天天麻木的在自己并不热衷于的工作上挥洒着汗水与青春，每天心比天高的梦想着会有那么一天，会有背井离乡、扬眉吐气、景色无穷的那一天，只管我知道这工作会把我的豪情、我的青春和热血、我的棱角消磨的干清洁净，我还是无奈回避。于是继续麻木着自己的麻木，在麻木中成长，在成长中匆匆趋于平淡，无可挽回