我不得不否认,我的青春是跑了调的,然而有多少人是这样五音不全地渡过了自己的青春,又有多少人的青春是字正腔圆绝不离谱的,rolex勞力士3折售賣? |
过了年了,我迎来本人的21岁。
小时候总是渴望着年的到来,特别是进了尾月,数着日子等过年,一首儿歌至今仍历历在目:腊八、祭灶,年节来到,女的要花,男的要炮,老婆子要身新衣服,老大爷要顶新毡帽。唱着唱着年就到了,那时候很爱好过年,一到快过年的时候就成天缺心眼似的傻笑,由于过年我可以畅快地玩了,可以跟村里伙伴胡乱流窜,可以在家放炮…我记得那时候有一毛钱一褂的个头很小的小鞭炮,我会把它们拆开了插雪窝里一个一个放,看雪花四溅,这样也不至于一褂鞭炮一下子就没了。剌炮也是我最爱放的炮,我会跟爸爸要一根烟去放,但妈妈看见了就会说我,我会乖乖的把烟给爸爸而后回屋拿一根香点着继承。
过年我可以穿上新衣服,新棉袄、新棉裤,那是妈妈给做的,固然袖子是今年接上去的一截,但里面是换了棉花的,穿戴很温暖。我还会带着缺心眼的傻笑在没有新衣服穿的姐姐眼前显摆,她们都晓得让着我,也不跟我计较,我心里却是更自得。
过年我还能够吃好多好吃的,炸菜丸子、炸麻叶子,年成好的话还能吃到炸带鱼,还有一年里就这几天可以吃到的饺子,包饺子的时候我和两个姐姐都很愉快,我们都特殊爱吃妈妈包的饺子。爸爸烧火,妈妈和面,姐姐会在旁边帮忙,我也会偶然跑去捣捣蛋…妈妈包饺子的时候还会把一元的硬币包进去,谁能吃到谁在新年里就有好福气,所有我总会挑个头大的吃… 现在长大了,长年打工在外,也在饭馆里吃过不少次饺子,却再也吃不出小时候的那种滋味了。
过年是小时候翘首期盼的日子,而现在我却觉得惊慌不安,属于我的二十多个青春就在一次次年来年去中悄悄流逝,二十一年是如斯短暂,这二十一年我做了什么?我似乎一无所成。
顾城二十多岁已经写出了"黑夜给了我玄色的眼睛,我却注定用它寻找光亮"这样的诗句;孙睿二十多岁也出版了<<草样年华>>这本惊动中国文坛的书;跟我同镇的一个哥们儿二十一岁已是儿女成双…他们的业绩就像一座座里程碑摆在面前,不禁让我慨然仰望。
小时候在一块玩的搭档也填充了不少往昔的记忆:天热的时候咱们衣着人字拖,排着队、唱着"水手"一起去水坑里洗澡、去小树林里抓趴蛰、去地里偷西瓜、红薯、苹果,冷的时候一起在河堤上烤火,一起偷偷学吸烟,在学校我们置老师们顿挫抑扬的讲课声于不顾,偷偷传着小纸条,测验时更是把这些技巧施展到极致,我们还一起逃过学打过架……
我们曾经也有过现在看来成熟幽默的梦想,妄想着自己变成孙悟空、变成葫芦娃、变成动画片或童话里的人物,梦想着有一台属于自己的nes游戏机……我们曾经一起玩过只属于我们那个时期的游戏,我们拍画片、弹琉璃蛋儿、打陀螺、我们玩超级玛丽、魂斗罗……
时光促,十多少年从前了,我们不再为"你拿了我的指甲刀、我穿了你的拖鞋"这些琐事而争执,不了年少轻狂、鼻孔朝天、无所害怕,取而代之的是我们都开端承当着独特的义务,生活和家庭。一念至此不禁感叹:曾经陪同我的那些人现在都已长大,为了生活,彼此间的间隔渐行渐远,那一件件动听的故事跟一张张鲜活的面貌在记忆深处逐步褪去色彩,面目全非。曾经产生在这里的故事,你们是否还记得?
二十一岁,真的长大成人了,不是一个毛头小子了,也应当停止无牵无挂的生活,承担起一切属于我自己的责任!实在我认为这种责任对我来说早已存在,在我诞生时就已经注定。每想到这些总让我懊恼不已。当前每当我的父母向别人说起我时他们都会说:"我儿子已经二十多岁了。"的时候,我老是愧不敢当,二十多岁总要有所成绩,而我却什么也没有,burberry舞動全城包包。跟友人们会晤聊些诸如"盘算什么时候结婚";、";工作怎么样";、"今年又挣了多少钱"这些话题时,也不再趾高气昂.
我以为成长是要付出代价的,为此我损失了不少青春时间,期间,我学会了恼怒,又学会了忍受;明确了做人要有幻想,也清楚了人在更多的时候要面对事实;学会了愤世嫉俗,又学会了麻痹…以前我总感到人要为幻想而斗争,当初我不得不把所有看向金钱。这些时常使我认为无比蛋疼,可生涯还是得持续,蛋疼的事件还是解决不了,一样仍是要上班放工吃饭睡觉。
如今我天天麻木的在自己并不热衷于的工作上挥洒着汗水与青春,每天心比天高的梦想着会有那么一天,会有背井离乡、扬眉吐气、景色无穷的那一天,只管我知道这工作会把我的豪情、我的青春和热血、我的棱角消磨的干清洁净,我还是无奈回避。于是继续麻木着自己的麻木,在麻木中成长,在成长中匆匆趋于平淡,无可挽回